ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS ME.

Las navidades ya están aquí. Y no, no estoy tan ilusionada como otros años, no me van a regalar nada y no, no me importa. Los días no están tan helados y aún puedo dar patadas a las hojas de camino a casa... llegar a casa es un infierno, salir de ella; un alivio.

Hemos puesto el árbol de navidad hace unas horas, me he alegrado ya que pensaba que este año no lo pondríamos. 

No son Navidades amargas, simplemente diferentes. Voy a hacer todo lo posible para que no sean así... no soy buena consolando, pero doy lo mejores abrazos del mundo. 

Aunque haya gente que no los haya probado hace ya bastante tiempo. Parece que hable con indiferencia, pero no, me jode.

Cambios. CAMBIOS.Y más cambios...

Mi deseo del 2011 se cumplió, y por eso yo ya no pido nada más.

En realidad, pido el deseo del 2012. Pero es que ese es ya del año que viene, ¿o de este y el otro era del 2010?

No voy a desear que el gobierno del payaso este funcione,ni de que sus reformas y recortes nos hagan creer que un día estaremos bien (?). Ni tampoco que la palabra democracia signifique de verdad libertad.

No voy a desear que no haya más guerra en el mundo ni que me lleve mejor con mis padres.

Ni que vuelva la confianza que algún día perdí en esas personas. Ni la amistad.

No voy a pedir que siga con él el año que viene... no voy a pedir que no vaya a sufrir.

Que no vaya a sufrir.

No voy a pensar en los demás pero tampoco en mí misma.

Yo sé que seré feliz.

Sufra o no.

Sea 2012 o 2030.

Sea por un momento o para siempre.

+ Ahora ya me conozco lo suficiente para saber el porqué.

Que de qué

Que no es más rico quien más tiene, sino quien menos necesita;

 que el dinero no da la felicidad y que a veces la confianza da asco. Que sobre gustos no hay nada escrito; que quien se pica, ajos come; que de tal palo tal astilla; que lo que mal empieza mal acaba; que de lo que se come se cría; que quien a decir agrias verdades se pone verdaderamente agrio -sí, creo que era así-. Que quien anda deprisa, es el que tropieza;que quien no arriesga...no gana, que quien tuvo...¿retuvo?. 

-Que quien bien te quiere te hará llorar, pero también dicen que quien te quiere no te hiere-

Que no hay monstruos en el armario, ni los reyes magos te vigilan para ver todo lo malo que haces. Sé que los malos son muy malos y los buenos no son tan buenos. Créeme...que los besos a escondidas saben mejor. Que ser demasiado egoísta te acarrea bienes propios pero también problemas ''más propios todavía''. Que el mundo está plagado de personas agradables y a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas. Ahora sé que no hay calcetines para el pie izquierdo ni para el pie derecho. Que no está bien reírse la gente, pero la cosa cambia cuando tú eres el que se mofa de esos que lo hacen.¿¡Que es bueno pisar mierdas de vez en cuando?!. Que las medias se rompen muy fácilmente y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas.Que la reacción a la traición no se puede tomar en caliente y que la venganza se sirve en un plato bien frío.

 Y lo más importante: sé que de siete días a la semana...yo te quiero ocho.

De cómo entré,desordené,estropeé y arreglé tu vida.

Nunca supe que es lo que fue. Como yo, una chica aparentemente normal y del montón, pude enamorarle. Cómo esa pequeña cosa por la que nadie apostaba se convirtió en algo tan grande. Aún recuerdo lo que decían sus amigos -''no te pega nada''- y los míos... -''ya sabes lo que dicen de él''- Yo sonreía, tu sonreías.

Incluso las zorras rezaban para que esto no se alargara más de 2 o 3 semanas. Parecen haber caído uno o dos diluvios desde entonces.

Hasta que ayer, lo comprendí.

Nada hubiera sido lo mismo sin esa herida a lo Elm Street que me marqué cuando nos ''conocimos'', sin esos 15 minutos de espera que te pegabas... que más tarde merecían la pena cuando te reías de cómo corría. Esos momentos en los que me acercaba a ti con esa cara de ''perdóname'' cara de risa y miedo a la vez; yo ya sabía lo que iba a pasar después, pero ya sabes.. me encanta actuar. 

Las mierdas que he pisado, para luego restregártelas por el pantalón cuando llorabas de la risa.Esa falsa imitación del hielo, te lo pase tan rápido que casi te lo tragas. Correr por la Gran Vía gritando cuánto te odio y tu detrás mío, justificándolo a la gente con un  ''está loca''; ''está loca''. El mapa de tu habitación parece un folleto del chiquipark de los colorines que tiene marcados y subrayados. Siempre que vamos al cine nos riñen, ya sea por delante, por detrás, a mi izquierda o a tu derecha... la culpa la tienes tú que me sigues el juego. Y nos encanta el arte de discutir, pero las reconciliaciones aún más- 

Siempre  me dejé llevar, con la guardia bajada a todas partes; no me importaba nada, nada... si coprotagonizabas conmigo mis aventuras. Incluso cuando nos hicimos tanto daño, seguía siendo esa chica. Tú chica. Y tú lo notaste.

Nada hubiera sido igual si no te hubiese llevado a mi rincón favorito de la ciudad esa tarde de principios de noviembre. Nada hubiera sido igual si al mirar esos ojos no te hubieses dado cuenta de qué era en realidad lo que echabas de menos.

Sí era eso, yo también busqué, y encontré.

Yo sin querer, te había cambiado...

Aunque no se pasen por aquí muchas personas -en realidad, esa es la intención- siempre me gusta leer los comentarios, porque en este espacio no verás nunca los ''me gusta tu blog, pásate por el mío'' sino gente que se para a leerlo y luego escribe. Ya sea porque le importa, se aburre o es tan cotilla que no puede resistirse a pasar haber lo que se cuece por aquí.

De todas formas, quiero deciros gracias, a todos esos comentarios que me levantaron una sonrisa y a todos los abrazos que he recibido esta semana. Yo siempre los necesito, pero estos días aún más. 

∞S0-HIGH

When you were close to tears remember: some day it'll all be over.

One day we are gonna get so high-

And thought it's darker than December,

what's ahead is a different colour

one day we gonna get so high.

And at the end of the day;we'll remember the days we were so close to the edge, we'll remember it was me and you.

Cause we are gonna be forever you and me. You will always keep me flying the the sky of love. 

Don't you think it's time you started, doing what we always wanted?. Cause even the imposible is easy when we got each other...

∞ WE ARE GONNA BE FOREVER YOU AND ME ∞

Un aplauso a todos vosotros, que lo habéis logrado-

Otro día de mierda.
Llevo varios días así y no sé qué es lo que me pasa. Veo el 13 de diciembre como una meta inalcanzable rodeada de alambres eléctricos y vigas de acero. Yo corro y los salto, pero siempre acabo tropezándome y cayendo, partiéndome la mandíbula contra el duro y frío metal. La mandíbula además, qué coño.
Sí, eso ha sido lo que he soñado hoy. Y creo que es lo que llevo soñando toda la semana. Lo que pasa que no lo hago cuando duermo sino cuándo ando despierta y eso suele ser más duro.
Veo a las personas tristes a mi alrededor y eso me pone triste.
Veo mis esfuerzos ahogados.
Veo a las personas que quiero lejos de mí y a las que me quieren lejos demasiado cerca. Demasiado cerca para escuchar lo que cuentan. ¿Sabéis? Yo ahora mismo podría pasar de ello, pasar de todas esa mierdas que sólo se dicen por pura envidia y seguir, que es lo que llevo haciendo un año entero. Enserio que puedo hacerlo. Lo he demostrado.
Pero soy una persona, como otra cualquiera al fin y al cabo, una chica de dieciséis años que se emparanoya y se preocupa demasiado. Llevaba días en que las cosas no salían bien y hace una semana me miré al espejo.

Tengo que contaros que la sensación fue desagradable no, lo siguiente a horrible y lo que le sigue a nauseabundo. No sé ahora cómo me vería, pero la sensación en ese momento fue como ninguna en mi vida.Me empecé a comparar y a buscar posibles competidores y los encontré.Recorté photoshoots de revistas y las pegué en mi habitación, señalando partes importantes.
Y entonces me pregunté ¿que pasaría si...? Y sin pensar lo hice.
Y no sólo una vez, sino 2,3,4,5 veces.He de reconocer que no me sentí yo en ningún momento. Yo sólo veía a una extraña a la que mi yo interior le habría gritado ''¡Qué haces descerebrada!''
Todo lo que había dicho, todo lo que había aconsejado, se esfumó. Y ahora sólo puedo callarme.


No soy tan fuerte como creía. Y ya está.
Y me siento muy mal, pero es que tenía que contarlo.Necesitaba contarlo. ¿Consciente de que esto lo leerá gente que conozco? supongo, pero la verdad es que a los que les importo me preguntarán y a los que no se quedarán callados, sonriéndome mientras le preguntó que tal fue el día.
Menuda entrada de mierda. Como el día. Eso ya lo he dicho antes no?





PD: Siento muchísimo deprimiros así. Hasta por eso me siento mal joder.
Muchos besos y os prometo estar bien de nuevo... pronto

Últimos 4 meses de cierzo-PARTE I

''Te voy a echar muchísimo de menos'' ''No tanto como yo a ti.Tu te lo estarás pasando genial por allí mientras yo no puedo dormir pensando en que estarás haciendo en ese instante'' ''Sabes que no me vas a perder'' ''No te olvides de mí, y si te engancha otra.. me gustaría que me lo dijeras'' ''Sabes que sería incapaz, y mucho menos con ella, no estés triste'' ''Tengo que estarlo'' ''No seas tonta''

Carta nº1:
Sé que ahora mismo mientras estás leyendo esto pienses que se me ha ido del todo, pero no creo que lo leas.Me da pereza ir a comprar sellos y aún no se dónde tengo un correos cerca de aquí. Si te digo que te echo mucho de menos mentiría.Eso a estas alturas se queda corto y los privados y mensajes a altas horas de la noche no me sacian. Hoy mientras estaba en la ducha me ha parecido ver tu reflejo en el cristal del baño. Me he dado un susto de muerte.Creo que me estoy volviendo loca. Por tu culpa me he aficionado a clases de canto para no olvidarme de tu voz y a los puntos aparte (...)

''Porqué ya no nos hablas? ¿Te pasa algo conmigo?'' ''Es más que eso.Os olvidasteis de mi por completo este último mes y ahora me venís de super amigas'' ''Este mes he estado completamente incomunicada, ¿tienes idea de por lo que he pasado? no eres a la única a la que le pasan cosas. Estoy harta de ser siempre la que tenga que ir detrás de la gente, la que se tenga que preocupar. Parece que para vosotras siempre seré la que anima las fiestas y nunca puede estar triste; la que dice tonterías y lo hace todo inconscientemente y sin pensar .Que no me importe nunca nada.''

''No sabes la sorpresa que me has dado apareciendo ahí, casi te mato'' ''Me has matado a besos'' ''Pásatelo genial por ahí'' ''No tengas miedo. No estés triste. Sabes que no va a pasar nada... sé lo que hago. ''Sé lo que haces, de la que no me fío es de ella. Yo confío en ti''

''Necesito hablar contigo cuanto antes. tk''

''Siento llamarte a estas horas. Voy a sentir llamarte dentro de otras 7 y dentro de otras 9. Siento que me muero'' ''En realidad fue hace una semana pero no he tenido fuerzas''
'' Ojalá no existiera''

Carta nº 10:
.....................................................
Te odio a ti. Luego ya va esa.

''No quieres oírlo pero debes hacerlo: TE LO DIJE''

Carta nº 11:
  No te voy a hablar más. Esto va a ser como si nunca te hubiera conocido, mis lágrimas ya están secas y mi orgullo empieza a aparecer(...) Sé que nunca me quisiste, que me mentiste y que lo único que querías era deshacerte de mí... lo conseguiste. Sabes que yo jamás te haría daño, que soy demasiado buena; pero hoy no lo he podido evitar. Era lo que sentía y punto.

-Me aburro de llorar.
+ Pues no llores y sonríe.
- No tengo motivos para ello.

'' Estoy hasta las narices de que siempre me digáis lo mismo!!! Que los amores adolescentes son pasajeros y que no sirven para nada, sólo para amargarte como han hecho conmigo(...) Lo que pasa es que tú no me comprendes, y ni me comprenderás en la vida. Somos tan diferentes que ni se te ocurre la idea de que pueda estar sufriendo de verdad. Ojalá fueras como ellas, o como las de las películas..

- Has cambiado mucho.
+ ¿Sólo por decirte que el amor no existe?
- ¿Sabes lo mucho que significa esa frase?

Lo siento mamá.

Carta nº 21:
Hoy es el día en el que dejo de hablarte para siempre y en el que el ''amigos'' nunca aparecerá.

''¿Aún no te has dado cuenta de que está super arrepentido?'' ''Que se joda''

Te perdono.

''SIEMPRE NOS VAS A TENER AQUÍ, SIEMPRE''

''Ya es hora de arreglar toda esta mierda, que no empecé yo -para variar-. Es la única forma de pasar página de una vez por todas''

CIERZO

Muchas cosas para ir post por post contándolas. Miro por la ventana y siento cierzo, luego me doy cuenta que mi vida últimamente es así, cierzo. Está tan revuelta que atontaría a cualquiera y la verdad que de lo interesante que se está poniendo no apetece salir de casa. - Lo de ''interesante'' va porque esto parece un notición-bomba en el programa de Sálvame- Me imagino a Belén Esteban diciéndome que espabile y que me coma el pollo y a Jorge Javier Vázquez haciéndose el listillo mientras dice con rentintín que sabía que esto pasaría.
Nunca me imaginé que pondría a estos cantamañanas (a cual de ellos más paleto) en mi museo critica-todo, pero la vida mi cierzo, está lleno de sorpresas.
Escucho la última canción de Amaral, ''si las calles pudieran hablar'' jóooder! cuánto los echaba de menos!!! y luego me paso de aquí para allá; ojeando el periódico Expansión para el próximo tostón de economía martes madrugador; que sino Adolfo me pillará de imprevisto como las últimas 25 clases, si es que el curso no ha tenido más.
Quiero estudiarme 14 páginas de temario de Lengua para poder ver los EMA a las 8 de la tarde, pero sé que voy a acabar estudiándome 8 y veré los EMA de todas formas, dejándome 20 páginas para mañana... sí, yo soy muy impredecible en estos casos.
Me acabo de acordar que hace dos semanas estaba diciéndome a mí misma que era hora de olvidarle... y ahora de repente tengo como primera foto en el tuenti un candadito rosa pragueño, soy lo peor. Pero eso no es lo único, es que he vuelto a poner un marco que estaba lleno de polvo y hoy mi madre lo ha limpiado y desde ese momento veo con más claridad hasta dónde llega el orgullo y también la fuerza de voluntad.
Gaddafi lleva muerto y expuesto hace unas semanitas pero a mí me apetece avisarlo por aquí para ser así el último texto en el mundo que hacen anunciando su muerte y ETA ha dejado las armas, pero como yo soy una desconfiada de mierda digo que no han pedido perdón y algo se llevarán... que esto en pleno gobierno del Sñor Zapatilla no ocurre ni de coña. O si. O incluso la crisis afecta a los terroristas qué coño.
Hoy he visto el homenaje que han hecho a Simoncelli y casi se me cae una lagrimilla, no... no lo conozco vale? pero era un chico muy majo y con un pelo digno de Garnier Fructis Rizos Definidos. Y Rossi tenía una carita de desolación increíble, qué bien ha hecho poniéndose esa camiseta!!!!:) Para variar un poco... Pedrosa más soso que la tana, y Lorenzo pues intentando parecer conmocionado pero no, el es un chulo de mierda y estaría con que ''voy a ganar esta carrera''.
Creo que voy a dejar de escribir, quien lea esto pensará o que estoy loca y hablo sola.. o que estoy loca y hablo sola. 




Pero me la come.

¿Que eres libre...? Espera que cojo las maletas y me bajo.

Quizá algún día el mundo vea normal que dos tías se besen y sientan algo la una por la otra. Quizá, algún día, no muy lejano... un chico como otro cualquiera pueda ir vestido cómo le dé la gana al colegio sin que sus compañeros de clase, esos que se creen tan ''machotes'' se le rían.
Un mundo en el que la apariencia física refleje lo que en realidad eres por dentro, así sería más fácil alejarte de las personas que no te merecen la pena. Y que el mundo aceptase cosas tan simples como bajarse películas gratis por internet y le asquease ver como un pobre animal que no ha hecho nada es echo trizas en una plaza, un instrumento más para distraernos de nuestras vidas de mierda... nuestra absurda hipoteca, nuestro absurdo piso de mala muerte y nuestro monótono trabajo en la oficina.. que tantos genios escondidos y remotos se está cargando! 
El mundo no crea personas, el mundo crea ovejas que están acojonadas de intentar hacer su propio camino; y que siguen al rebaño sin darse cuenta que los cuatro gilipollas que lo mueven se están quedando con su dinero.
¡O con su tiempo, que es más valioso!
Luego que si no se admite el velo dentro de las aulas... me parece bien, pero primero, ve al emir padre y pregúntale porqué lo lleva. Te contestará que si el respeto, que si la tradición, que si Alá y que si blablaba.. tú le sueltas que esto es España y que no se puede. Y luego qué cojones, haces una ley que dice que no se puede llevar y punto. Resultado: Todas las niñas islámicas se niegan a ir a la escuela y por lo tanto se les priva el derecho a una educación. Y ninguno de los dos tiene la culpa, sino la religión a la que están atados.

Pues ya lo veis; dinero, religión y mucha gilipollez son los ingredientes necesarios para que este mundo se esté yendo a pique. Los enchufes también sirven de buen condimento en estos tiempos que corren.
Y ya no se valora tu moral, qué coño les importa, ahora se valora lo que les conviene a los jefes del rebaño!
Lo camuflan todo de forma que no nos enteremos de lo que pasa ahí dentro, para que pensemos que vivimos LIBRES. LIBRES? Esto es un chiste? Créete aquello de ''eres dueño de tu silencio y esclavo de tus palabras'' porque poco a poco se está cumpliendo.

El mundo está loco, eso lo sabemos todos.
Lo que no sabe mucha gente es, que el mundo necesita un puto cambio... no agua bendita.

Preguntadme a mí primero

Ya os dije que nunca sé como empezar las cosas; y cómo ahora no me apetece pensar... dejaré aquí una serie de frases revueltas al azar, que a lo mejor no tienen relación las unas con las otras, o a lo mejor sí.

Llevo un mes de la ostia. No se puede describir de otra forma.
Sensación de que el mundo se te cae encima y tú no sabes porqué... como si hubieras hecho algo que la gente no te lo recrimina a la cara... sino que lo va insinuando a las espaldas. ¿Tengo que decir que muchos de ellos los consideraba amigos?
No me duele el hecho de que se me echen las culpas de algo a lo que no encuentro explicación, porque no la hay.. sino que las personas que lo hacen, al menos muchas de ellas, las conozco de muchísimos años y jamás pensaba que dijeran esas cosas de mí. Te llevas una decepción y eso duele. Imagino que a vosotros os habrá pasado lo mismo...

Empiezo a darme cuenta que no es culpa de este mundo en el que vivimos, sino las personas tan odiosas que hay dentro de él.
Sé que mucha gente que me conoce de primera mano lee esto, porque lo sé simplemente... no tengo que enterarme por ahí de quienes lo leen -aunque ya lo haya hecho- no quiero que se sientan identificados, lo único que quiero es que vean la situación desde arriba.. y que luego vayan analizando uno a uno, el ''cómo se sentiría'' empezando por mí.
Poca gente sabe lo mal que lo estoy pasando ahora...
y que nadie puede ayudarme. Nadie.


Es como entrar a un concierto y ver muchas caras conocidas... que en realidad te parecen todas extrañas.
Todo el mundo te mira pero no se acerca. Todo el mundo habla sin saber.
Viven en una realidad que no es cierta pero prefieren quedarse con ideas preconcenbidas.
La realidad es dura y asquerosa. 

Ojos que te ven, puto scáner que te folla.

No me gusta que me miren mal. Pero tampoco es que sea algo de vital importancia para mí... ¿que no te disgusta que te miren mal? Preguntaréis.En realidad, es más que eso. Es saber que te la come que te miren; mal o no.

 Hubo un tiempo que me importó lo que la gente pensase, esa fase la tenemos todos, unos ya la pasaron y otros la siguen teniendo... pero afortunadamente para mi sí.

Y es que cuando te miran detenidamente, de arriba a abajo, analizando cada centímetro de tu cuerpo, sientes esa sensación irrefrenable de escáner a tu alrededor. Y te giras. Hay gente que se gira disimuladamente, otra se gira bruscamente y otra pues siente ganas de girarse pero no lo hace, por vergüenza.

Yo os aconsejo que os giréis de forma que el/la que os está mirando sienta esa vergüenza multiplicada por 100.

Trata de adivinar lo que corre por su mente, por esos ojos llenos de mierda... que le impiden darse cuenta  que unas personas NO son mejores que otras. Ahora mismo se encontrará sacando a relucir lo feo que tienes el pelo, esa nariz tan grande que posees, las ''pintas'' que llevas o cómo hablas; ya sea sola carcomiéndose por dentro o en compañía, que eso de zorrear a algunas les encanta (pongo el femenino porque la mayoría que hacemos esto somos las chicas). >> ¡Pero como te quiero Mapssita(L) vamos a reírnos de todos que tú y yo somos la ostia!<< eso chicos, no es ir de superior... es dar pena.
De la buena.
Bueno, entonces a lo que íbamos. Mírale a la supuesta mapsita esa y fija tus ojos en los suyos.Sin apartar tu mirada,clavada en ella. Pero no le mires como lo hace ella. No le mires mal... simplemente dedícate a observarle.No le conoces pero ya tienes una estúpida impresión sobre la niñata scáner.Es triste.
Y luego ya sea al gusto del consumidor, puedes reírte en su cara de lo infeliz que es, ignorarle o cruzarte una mirada con tu amiga -Mapsita no, no confundamos términos- y a la vez pensar
''Sí, es una de esas''.

Ya tiene sus años, pero la letra merece la pena leerla.

Así que ya sabéis, una sonrisa siempre puesta en la cara. Y despreocúpate, que suficiente tienes con lo tuyo y con los que te quieren no? :)

Marina.

Fase del gilipollismo nº 2

Sé que os prometí que la segunda fase del gilipollismo también la escribiría ayer... pero una serie de circunstancias y compromisos me impidieron encender el ordenador: estaba castigada.Sí... suele ser un asunto que me tiene siempre principalmente atareada, y además incomunicada.Como si se tratase de un trabajillo exterior de negocios pero estando amargada 24 horas seguidas en tu habitación, y sin trabajar claro.
Pero qué mala es Marina. Y yo os digo que no, que yo soy bastante buena... pero que cuando saco la fiera, la saco... y nunca mejor dicho, a lo bestia.

¿Por dónde me había quedado?


FASE GILIPOLLISMO Nº 2.

No se porqué razón he sido más gilipollas: por el hecho de creer durante este tiempo que podía olvidarle... o por dejar que mi corazón dé rienda suelta.
El amor es una mierda.
Una puta mierda, mejor dicho.
 Y nos hace hacer cosas horribles y que nunca imaginábamos.
Porque sí; porque estoy enamorada -asco de adjetivo-. Y porque soy una niñata de dieciséis años y porque no tengo ni coña idea del mundo y blablabla... la cosa es, que quería dejar de quererlo.Pero no puedo.
Y de repente el otro día me coge de la mano mientras caminábamos... ¿porqué me coges de la mano? salió espontáneo -de normal no me gusta cagar momentos bonitos- y me contestó con un ''porque me gusta''.
Porque me gusta. >>Si todo lo que nos gusta lo hiciésemos<<, pensé.
Y fue en ese momento cuando decidí hacerlo.Hacer lo que quería hacer en ese momento.

Ahora mismo me encuentro igual que hace meses.No igual haber, parecido... pero sin saber que hacer y en ascuas.Si antes era poco, ahora la opinión de los demás nada me importa.
Supongo que también necesito tiempo... y confianza, mucha confianza.



Un beso de una gilipollas agilipollada,


Marina.

Fase del gilipollismo nº 1.

Ayer fue un día que preferiría borrar de mi memoria o por el contrario,que perdurara para siempre.
Por eso, paso a paso, hoy os iré explicando en dos posts las fases de mi gilipollismo. Fases o partes o lo que sea... tampoco hay porqué darle un nombre.



FASE GILIPOLLISMO Nº 1.

Son las 23:34 de la noche. Escribo con desesperanza mientras trece años de amistad se van tirando por la borda... uno a uno, sin que yo ya no pueda hacer nada. Cada uno de ellos me sabe a salado, como el torrente de lágrimas que corren por mis mejillas.
Cada recuerdo, cada momento, cada inseguridad, cada complicidad, cada abrazo, cada ''te echaré de menos'' cada ''te echo de menos'' y cada.. ''¡te he echado tanto de menos!''.
>>Ya no eres la misma que hace un año<< me dice. ''Ya no eres esa niña inocente a la que yo consideraba una de mis mejores amigas''. Yo no me lo puedo creer. No me sale. Me derrumbo y lloro... me derrumbo porque sé, que lo que dice es verdad: yo he dejado de ser esa niña inocente porque el destino me lo ha puesto difícil con sus trampas y he tenido que seguir para adelante... y no sólo luchar para olvidar cosas que me hicieron daño, sino también para luchar por lo que quiero.
Pero por otra parte,nosé que hubiese sido de mí si continuase siendo esa chica ingenua e inocente, si no luchase, si no hubiese cambiado... cosas de las que me arrepiento pero de las que me disculpé e hice lo posible por arreglarlo. ¿Está mal que sea fuerte y deje de ser una persona que se esconde y no hace nada para empezar de cero? ¿Está mal que intente ser feliz y que la única forma que me quede de serlo sea empezar a pensar en mí?
Creo recordar que la primera vez que llegué a pensar en mí fue una noche de un 26 de febrero. Te hice daño, pero creo que por primera vez sentí que era valiente.

>>Me has decepcionado<< ese ha sido el puñal final... o cosas como ''Necesito que desaparezcas de mi vida por un tiempo''.
Ahora si que puedo decir que tú también me has decepcionado. No esperaba que me apartases de mi lado así, sin apenas pensarlo todo con claridad, desechándome como si fuera un bicho que te quita espacio en tu vida. Y no es que sea mi manera de ver las cosas, y me atrevo a pensar... que quizá tu también cambiaste.
No sé desde cuando te importa la opinión de los demás.
Sé que no vas a leer esto, ni siquiera sabes que esto existe... pero es la única forma que me queda de decirte lo que me importas. Y que me duele. Probablemente no creo que conozcas a tantas personas que pueden decir tantos los sientos en un día o puedan demostrártelo... pero así lo quieres y no hay más que hablar.
Te deseo suerte; hasta que te aclares y me digas si merece la pena que vuelva a ser tu amiga.
Pero no puedo cambiar. Ya no. Y nosé si lo habrás oído... pero los amigos te aceptan tal y como eres.

¿Sabes? Tengo una foto en mi pared de las dos pasándonoslo bien, disfrutando. Sin preocupaciones y sin malos rollos.Viviendo. Tú y yo con nuestros abrigos blancos.

¿Es necesario tener que poner un título a las cosas?

La verdad nunca sé como empezar algo. Y es que es verdad, nunca me sale. Piensas en una frase ingeniosa y ya está cogida, o pretendes poner un ¡Hola! demasiado corriente y queda como el culo. 
Porque a mí o todo me queda como el culo, o todo me queda demasiado bien, y eso...no mola. Sin términos entre medio. No existe el gris claro y eso me cabrea.
Para los que me conocéis... bueno, ya sabéis que estoy hecha un manejo de nervios e inseguridad... y para los que no, pues ya lo sabéis.


Yo nací en una calurosa tarde de 4 de julio; para seros más exacta, a las 6 menos cuarto de la tarde.
Para que lo entendáis mejor, mi madre estaba hasta el coño de mí, literalmente. Hacía 3 semanas que debería haber nacido y la pobre no sólo estaba sudando la gota gorda con ese calor infernal que asolaba Zaragoza.. sino que,  tenía a la cabrona de su bebé agarrándose con las uñas a su vientre uterino. 
Como os digo, mi madre estaba hasta el coño de mí.
Os voy a ser sincera diciéndoos que a pesar de que ya hayan pasado 16 años lo sigue estando. Y yo tan feliz. 
Mi nombre es Marina. Ojos castaños, piel morena y pelo más de lo mismo -aunque espero que dentro de nada me convierta en una zanahoria-.Estatura media, digamos... 1'63, y algunos kilos que sobran perfectamente, y de los que no me siento nada orgullosa. Mmmm orejas pequeñas... ¿y qué mas? hablo demasiado, me río por todo y con cualquier cosa, hago el ridículo. Esto último lo tengo muy asumido.
No me considero de las más guapas pero tampoco un adefesio. Soy una chica en cuanto a lo físico se refiere, del montón. Los montones dan asco.
¿Especial? Claro que me considero especial... aunque no alardeo de ello. En realidad, pienso que todos somos especiales... pero a nuestra manera.
Algunos lo dan a conocer y otros simplemente tienen miedo.




Y si no sé como empezar las cosas, menos aún sé cómo acabarlas.
En fin, no tengo remedio... espero que al menos, os hayáis reído un poco.








Os veo caracolas, 
Marina.