COLORBLIND

It is not about being broken, it is not about being lonely, not about feeling betrayed, or feeling sad.. or whatever you call when a glass full of water falls into pieces and drops out all along the kitchen.
I'm the water.
I am that thing that flows, but she simply doesn't know where. Where is her way. where people can love her just the way she is, just the way she runs free, run down through a river.
It is about feeling wasted.

Tired of support the ones who constantly take me apart, tired of do so many things with so many hope,... and then not getting a so many deserving end; tired of trusting on human species, that species who uses you and then piss you off; tired of thinking that I'm not enough for anything, or what it is worst, for anyone. Tired of repeat constantly myself I have to wake up every morning with a smile, and pretend I'm happy with all the bad faces which sometimes people give us with no reason; tired of not measure up when it is needed or when people wants me to be tall enough. tired of being a person that really I am not. Or that is what I think. Because I do not recognize what type of person I am.
Well,I could say, I'm a dreamer.
A dreamer with really high perspective about life, her future life, and people. Probably that is the point, dreaming so so so so much and expecting so so so much for humanity and other fantasies.
I am selfish. Yes,because I am not starving in Africa because of hunger, because of thirst or because a fucking asshole with million dollar cheques in his pocket has put me into a truck and has raped me.;and however, I desesperately need hugs, need kisses, need someone says me ''I need you'' ... I am selfish because I have everything and at the same time, sometimes I feel I am lacked of the most important thing: love.
I am weak.
Weak of being tired of being tired, looking for something is not going to come, and stand up with any results for the moment.
For the moment, even when I wrote all that destructive stuff below I feel a fire of hope inside yet. And I don't already know if that is good.


 Wasted.
Can water be wasted?

My Sin,my soul

Lolita,luz de mi vida,fuego de mis entrañas.Pecado mío,alma mía. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos paladar abajo hasta apoyarse, en el tercero,en el borde de los dientes.
Lo. Li. Ta.
Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana,cuando estaba derecha, con su metro cuarenta y ocho de estatura, sobre un pie enfundado en un calcetín.Era Lola cuando llevaba puestos los pantalones.Era Dolly en la escuela.Era Dolores cuando firmaba.
Pero en mis brazos fue siempre Lolita.

                                               (Lolita,cap.1,Vladimir Nabokov,)

#m

Una vida del montón, una hormiga en extinción

Qué deciros, para no poner más purpurina al asunto.
Soy una chica corriente,de una familia corriente,con una vida corriente como la de cualquier adolescente. Nada especial. Nunca me han hecho ningún monumento.
Nunca fui la protagonista en ninguna obra de teatro del colegio, nunca fui la última en una importante carrera de relevos, nunca tuve un lunes de brillar con luz propia en el instituto ya que mi cumpleaños cae en verano.
Nunca he sido la única mejor amiga de nadie, aunque yo si que la tuviera. Me he rodeado de buena gente que se ha ido y de gente mala que se fue también, como todos.No destaqué en ninguna habilidad por excelencia, siempre hubo alguien mejor.
Mi madre nunca me ha dicho que me quiere al oído; y mi padre rara vez vino a verme a mis partidos de baloncesto.
Crecí con los cordones desatados de tanto correr y con los pantalones llenos de sietes de tanto caerme. Con los brazos llenos de arañazos a causa de las increíbles peleas con mi hermano y con los bocadillos de mortadela de las cinco y media de la tarde.
Me hormoné.Me puse tonta. Me enamoré.Me la ostié.
Encontré a gente que me comprendía, al menos un poco, y prometí guardar a todas esas personas para siempre.Casi he cumplido mi promesa.
Como cualquier otra chica, he reído con la necesidad de golpear cualquier cosa que tenía delante, y he llorado hasta quedarme dormida con los ojos tan hinchados como bolas de billar.
He sido una valiente y una cobarde al mismo tiempo.
Me he destrozado los nudillos por algunas cosas que he conseguido, y por otras que no.
He abandonado a la primera. A la segunda, y a la tercera. He viajado al pasado en apenas dos segundos y me han entrado ganas de vomitar. Sí, tengo y he tenido complejos, pero nunca fui una acomplejada subnormal.
Ya veis. Nada diferente. Siempre notable, de vez en cuando bien y resbalones de insuficiente. No soy una extraterrestre. Me duermo por la noche y me levanto por la mañana.

Lo único que podría destacar ahora en mi currículum sería la falta de egoísmo. Odio a la gente puramente egoísta. Y en ocasiones me odio a mí misma por eso.
Me incomoda la gente que se queja tanto por mierdas, que llora demasiado en películas exclusivamente románticas y que se olvida de que hay gente que depende de ti para seguir. Aunque no te lo digan.
Es el síndrome ''querer más de lo que se debe'', ''dar más que recibir'', ''esperar demasiado de los demás''.
Luego coge la realidad y te lo representa en plena cara. Como una pancarta publicitaria, en una carretera solitaria.
Porque en esos momentos estás sola. O te sientes sola. O estás esperando a alguien que no va a venir o tú no sabes que lo estás aguardando.Sólo sabes que no sabes nada, como el filósofo de pacotilla.
Y pensándolo bien,si de verdad te encontrases solo en una carretera solitaria,de normal y a cualquier hora, ese sitio muy corriente no es, diría yo. Y cualquier individuo que me encuentre por ahí tampoco.

Lo que me da a pensar que, ni tan sencilla, ni tan corriente, después de todo.
Y la persona con la que me encontraré, tarde o temprano, tampoco.


>>Tu bicho raro preferido se aburre y te está esperando, curioso transeúnte. <<

Wall of people.

En una sociedad tan hipócrita como ésta, con estereotipos tan marcados y que te encasillan fácilmente, y en la que está de moda ir diciendo por ahí que todos somos diferentes,cuando en realidad todos somos iguales,nunca está de más recordarnos el cómo.

Es algo de lo que no nos queremos dar cuenta.

 Sí, nosotros sabemos que todos comemos de la misma mierda, y que crecemos con el mismo método basado en la etiqueta comercial.Que la tele la llenan de gente gilipollas para amaestrarnos a su manera, la de los gilipollas, la del imperio gilipollas, mientras la espiral corrupta en la que nos encontramos se hace cada día más grande y los de ahí arriba puedan controlarnos a sus anchas.Las diferencias se hacen cada día más grandes y cada vez somos más los que sostenemos a los pocos que tienen un despacho propio en un edificio de finanzas, con secretarias a las que se follan y tremendos fajos de billetes que se cobran por una  

inútil junta.

En esas juntas aprovechan para  ''estudiar'' cómo pueden mantenernos absortos de todas las injusticias que se están haciendo, -ya sea con programas de televisión, con partidos de fútbol o con concursos a la Costa Brava- y de paso planearse un viaje a las Bahamas, con yet privado, por supuesto.

Lo mejor de todo esto, es que siendo conscientes de la situación, nos retiramos a la dejadez, a la resignación,a la humillación y al sometimiento.

Es mejor vivir de espaldas de cara a la política, cuanto menos saber de ella mejor, ¿y quién necesita saber de sentido común y de vida real cuando puedo estudiar una doble licenciatura y conseguir un buen enchufe? Llegas a casa y te enciendes Mujeres y Hombres y Viceversa mientras comes, te ríes de su subnormalidad, cuando tú eres el subnormal que los está viendo, y que está enganchado. 

Ya sea Gossip Girl, Skins,Misfits,Jersey Shore, programas varios a la hora de las noticias, las grandes industrias de la moda y sus patrocinios en las revistas,las redes sociales con sus canis,sus emos,sus pijos,sus rappers,y sus ''alternativos''; canciones cómo Young Wild and Free o Forever Young, que nos hacen sentir tan libres en un mundo que,mira por dónde, no nos comprende a ninguno.Qué pena, que desgraciados somos, que me ha dejado el novio, que me encierran en verano: menuda mierda vida cuando puedes ser un niño desnutrido del profundo Congo lleno de bichos.

No digo que las canciones no transmitan cosas buenas, sólo digo que las sacamos de contexto, y las relacionamos con cosas absurdas de las que hacemos una montaña. No digo que la letra no sea bonita, sólo digo que tendemos a hacer de ella un sueño, una felicidad momentánea, cuando tendría que ser una realidad. Creemos que es una realidad. Pero mira a tu alrededor.

¿''joven,libre,salvaje, ''jóvenes eternamente''? ¿Pero qué clase de chiste es éste? 

No creo que puedas ser libre cuando te levantas todas las mañanas y te pones esa ropa porque la lleva todo el mundo, convencida de que a ti te gusta y a los demás les gustará, te miras al espejo y te echas rímel o te engominas así el pelo porque sabes que los demás prefieren verte así que con la cara lavada, o el pelo sin tocar, porque tú así, ¡estás horrible!

Sí, es más fácil ir a lo artificial a la hora de criticar, a lo que se ve, cualquier mínimo defecto es la perfecta excusa para poder ponerle esas pegas que alimentan tu ego. Vas de persona imperfecta, la más torpe, la que le pasa de todo, pero se meten contigo y púm! El otro ya es peor que tú.. ¿entonces ya no eres tan imperfecto no? Venga ya.Esto es muy propio de la gente cobarde, de gente tan débil interiormente que tiene que sentirse bien escribiendo o reivindicando que qué falsa es la gente, que se la suda lo que digan sobre él, y luego  es el primero que se apunta a una pelea de barro de película, sea de quien sea. Basura que se amontona en este vertedero, que conocemos todos muy bien.

Cabe decir que las mejores personas, las de verdad,siempre salen las que peor paradas.¿Porqué? Precisamente por no ceder a lo que ya es una realidad.

 Pero ellos tienen un punto a favor, nunca podrán ser arrastradas por la marea, nunca se rendirán al mismo juego que esos mierdas, o de esas zorras, nunca se pondrán a su altura, nunca permitirán que se les clasifique -ni de fachas ni de perroflautas- ni de otra cosa parecida. Esas personas luchan todos los días. Esas personas no se comerán el mundo, lo moverán, y sí, son pocas.

Pero están preparados para cortar esa espiral, de estar por encima de esa ''pirámide'',de todos esos ideales alimentados. Jóvenes, adultos, niños, ancianos. Tremendas ganas de vivir, que no se conforman con la mediocridad, gente generosa, con brillo en los ojos, con ganas de enfrentarse al mundo, de decir que no sólo han venido a vivir aquí una vida, sino una gran aventura.

Admiro tanto a esas personas, que ojalá pudiera ser cómo ellos.Porque aunque me cueste reconocerlo, y a pesar de pensar todo esto, yo sigo viviendo en una jaula; cómo la mayoría (toda) la gente de mi alrededor. 

No basta con correr por un campo solitario tarareando que World is Over; o de agarrarte a la proa de un barco y soltar a los cuatro vientos que eres el rey del mundo, o de hacerte jefe del sindicato de los libertadores de la nosequé y la nosecuantos. No basta.

No todos tenemos esa misma suerte, porque es una verdadera suerte, ser de esa manera. Pero el camino se lo hace uno solo, y por encima de todos mis sueños, éste es sin duda el mejor.

Construir un camino hacia la verdadera felicidad.

''Un país, una civilización,se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales.''

(Mahatma Gandhi)

Caos flotante

Ya no sé ni si quiero que me encuentren.
Se está de a gusto aquí; sentada,efímera,flotante... corriente de oxígeno sin válvula de escape.
Vacío, dispensión, arte degradado, CAOS.
Días de ardientes quemaduras y noches de bebidas cicatrizantes.Desvelos,comidas de conciencia, relojes oxidados y mucha,mucha mierda.

Efímera y flotante. ¿Oyes? No furiosa,no rencorosa, no orgullosa, no zorrororosaputa.

Efímera y flotante.

Y aún te preguntas, porqué ya no puedo perdonar(te).

12:00

Las gotas que resbalan por la ventanilla me acompañan de vuelta. Llueve a cántaros desde dónde estoy.

¿Sabes el camino de vuelta hacia mi casa desde el tranvía? Cuando anochece, se vuelve tan oscuro como el cielo que lo intenta iluminar. Son unos 7 minutos andando a paso rápido,quiero decir, el paso justo para prepararte para correr por si alguien te persigue con malas intenciones; pero hoy no me apetece llegar a ninguna parte.

11:59

Nunca entenderé a la gente que pasa tantas horas en su casa, si en la mía ya ni puedo respirar. Tampoco puedo estar tantas horas fuera, debido a que se me crea un bolo en el estómago incomestible al ver tantas manos entrelazadas por la calle,tantas miradas cómplices,tantos abrazos improvisados que se clavan como agujas al pisar la graba.

8:22

Nunca entenderé qué fue lo que hice mal, durante estos últimos meses para estar así. Así de mal. Tan impotente por no poder hacer nada, por tener que permanecer quieta, sufriendo, diciendo ''no pasa nada'' ''todo irá bien'' si las veces que lo he dicho ha salido peor. Todas esas cosas que aguanté a las personas que quería, y a las personas que odiaba, ¿valieron la pena?

7:02

Me da pena, que haya gente tan desagradecida y tan egoísta por el mundo. Quizá es porque yo soy así, porque siempre antepuse los sentimientos de los demás a los míos, porque preferí jugármela todo a nada y ahora la que no tiene nada soy yo.

4:55

- ''Nunca entenderé la facilidad con la que sonríes mientras lloras'' me dicen. No es facilidad, es costumbre. Ser fuerte no es algo con lo que naces. Te tienes que haber dado unas cuantas ostias para comprobarlo.

- Nunca entenderé de dónde sale tanta hipocresía, de parte de los que no me conocen, y tanta paciencia, dedicada a todas aquellas personas que no darían un duro por mí, y a las que trato como si fueran una parte importante.

- Nunca entenderé por qué dije que llovía a cántaros desde dónde estoy, si en realidad sólo llueve en mi cara.

2:36

Nunca entenderé cómo un corazón tan valiente y tan vulnerable, puede aguantar tanto dolor.

        00:00

Primavera

Y parece, que poco a poco, todo vuelve a su sitio.

Cosas que perdí, y que nunca volvieron... en cambio, ella volvió. Fue un mes tan fatigado, tan inmensamente convulso... la tormenta barrió los campos y hubo que tener paciencia para volver a sembrar todo eso que llevaba creciendo desde el año pasado, desde ese mes de marzo

Primavera.

Había pasado un año y me encontraba el doble de peor que el anterior.La gente me notó diferente, muchos se daban cuenta de que me estaba transformando, que no era tan fuerte cómo creía, que aún seguía algo escondido ahí... me había convertido en una mariposa encerrada en un tarro de mermelada.

Y pegué el estirón. Y salí volando. Costó mucho esfuerzo y lágrimas y muchas noticias que nunca quise oír, pero tuve que escuchar. 

Yo había vuelto a cambiar.

Luego llegó ese día,... yo no pensaba, yo no quería! Pasaba. Y vas tú y apareces.. como si nada, ¿echándome de menos? La cosa es que me hablaste. Eso me hizo replantearme el pasado.

Y el otro día, la mariposa volaba, sí, por fin. Apliqué esas bolas de papel a la práctica y me encaré a lo que me tocaba. Tú mirabas recordando, sonreías con nostalgia desde ahí, lo nuestro es como una lucha a ciegas.

No me creía nada.Nunca fui fácil de engañar si es de segundas, pero ese ''te echaba de menos'' ha sido el más sincero que he oído en mi vida. Intercepté tu abrazo y lo capturé como había sido siempre, y nos reímos de nuestra historia. ¿Es simple sabes? Al final siempre se queda lo que merece la pena.

Ese día mi misión se había completado. La que yo había llevado a cabo desde hacía varios meses... ¿no te decía que yo te había cambiado?

Era verdad.

Esa noche leíste en mis ojos la decisión que YO había tomado.

Y sí, la promesa seguía ahí, intacta, guardada en un baúl; junto con esa llave que había dado tanto mal.

-Metí la llave dentro para que cuando la quieras abrir consideres que romperse las manos es lo de menos.-

''Tu sólo sigue el guión''

¿Sabes qué es lo que pasa? Que llegó un día en el que me harté.
Ese absurdo guión complicado de nadie; guión-instrumento que encantaba a serpientes y desencantaba a esos problemas que te comían por dentro; guión-multijugos al que lanzabas resentimiento de culpa,de ignorancia y de madurez.
Un monólogo sin sentido, un camino de ida y vuelta por la misma carretera; la misma historia de siempre y diferente protagonista a la que llenabas de rosas.Era fácil reírme sabiendo que todas esas palabras y esos gestos ya estaban usados, que eran de segunda mano... o de una tercera, que aún no te conocía para que se llevase la ostia.Lo sigue siendo.
Cogí el guión y lo arrugué, y luego te lo estampé en plena cara.Pensé en lo bien que me había quedado.Pronto supe que era la primera vez que te lo hacían.La trama era espantosa y la escena os la podéis imaginar.
Durante estos meses, no llevo la cuenta de las veces que han dicho ''corten!'' pero sí que recuerdo cada una con exactísima precisión.Ir a vestuario es cómo un toma de contacto con lo desconocido, pero cuando acaba la función, las luces se apagan y se baja el telón; yo ya sabía a lo que me enfrentaba.
Esto sólo acababa de empezar.El guión se salía de la representación, corría, se esfumaba, tu no lo alcanzabas, tú no lo entendías, tú lo perdiste.
¿Tú perdiste el guión sin querer?.Se quedó en alguna mesilla de algún camerino de algún vagón ambulante de cierta ciudad y luego te diste cuenta que te habías dejado la ventana abierta y sus hojas ya se encontraban incluso más lejos.
Esa historia que contaba, esas bonitas incorrecciones, esa magia de ''la primera vez que...'' esos lagrimones al leerlo, esa pena consumida,esas sonrisas al verlo en tu escritorio, esa nostalgia al no tenerlo entre tus manos...  


Palabras sueltas vuelan y vuelan libres, incompletas algunas; pero felices.No había fin.Sin embargo puedes y siempre podrás recordar la última frase perfectamente.Estás condenado a hacerlo.

 Guión que comenzaba otra vez una nueva historia, en una nueva página, contando una nueva aventura.Guión mudo de tantas noches que fue tuyo.

Ese guión, soy yo. 

Atentamente,

Nunca tuya. 

++ Me hago un vestido con todo lo que he perdido

y ya tiene sentido el sonreír

(pero no muy lento, que se escapa el tiempo, y los girasoles se empeñan en ponerse no de cara al sol, sino al puto pasado)

Mire en la letra pequeña

Hoy, quiero dejar claro varias cosas.Cosas sobre mí, que nunca pensé en escribirlas aquí.
Cosas acerca de mi personalidad que nunca pondría en una biografía, detalles que no llevo apuntados en la frente; pero que son tan míos que cuando me conozcas de verdad te preguntarás por qué me los dejé.Nunca me llevaré esa cara a una entrevista de trabajo, con plantas en las esquinas y aire acondicionado en la sala de espera.

-La incógnita para aquellos que de vez en cuando no entienden mi comportamiento o la complicación de hacerse notar a la gente que busca hacerme daño.-

No soy mala. No jodo por joder, no insulto a una persona porque no me guste cómo es y soy lo suficientemente consciente de que no quiero buscarme los problemas yo solita. 
Falto al respeto si me faltan al respeto; aunque únicamente lo hago si hay alguna razón por la que merezca la pena; no pierdo el tiempo con tonterías.
La venganza es un plato frío y delicioso que no dudaré en tirar a la cara; y no me reiré nunca de cosas que también me pueden pasar a mí.
A mí si me criticas, me criticas bien,alto,claro y a la cara.Me gustaría discutir un rato contigo.Y no quieras verme nunca enfadada: me cuesta lo suficiente para darme cuenta de que las cosas son más serias de lo que creía. Los argumentos me salen solos y pierdo los estribos 
f u g a z m e n t e.
Regalo mi sonrisa a quien la quiera, doy abrazos a los que me extienden los brazos, y doy conversación hasta a un cactus; pero que quede claro que conmigo no se juega.Que un día diré una cosa y al siguiente te sorprenderé con lo contrario, por ello tienes que acostumbrarte a saber que hay veces que ni yo me entiendo.
Ah! yo no pertenezco a nadie. Nunca ''seré de'' alguien, y eso la persona que decida quererme lo entenderá. Las personas con las que mejor me llevo son las que se ríen cuando me caigo y me ayudan a levantarme y no las que se avergüenzan, y luego dicen ''vamos rápido'' para que me levante y les siga el paso.
La gente desagradable por que sí me saca de quicio. Y las peores personas del mundo no creo que sean las falsas, sino las bordes y egoístas. Me gusta hacerlas rabiar, para hacerles saber que siempre va a haber alguien que se deja la vergüenza en casa y que ir sin sonrisa por ahí es como ir sin sujetador por la calle.
Guiños improvisados,miradas pillas y poemas robados NO, que luego me enamoro y os decepciono.Chicos ñoños lo justo y si,prefiero algo difícil, gracias.Sólo pido alguien que me haga reír y se ría conmigo.(No nos olvidemos de el beso acaramelado de por las mañanas).
Mi felicidad no se compra. No soy la más guapa, ni la que tiene mejor cuerpo... y seguramente no la más inteligente, pero así me tendré que querer, y ya está. 

+Así que,si algún día sois mi jefe, ya sabéis, contratadme. 

Miras atrás y sonríes

Se acabó. ¿Pero qué se acabó? No lo sé exactamente.
Supongo que en estos casos la gente diría el ''tú y yo'' o las ''buenas noches amor'' o los días echándote de menos.
Describir el momento en el que me encuentro es difícil , no porque me sienta mal o bien o no tengo nada que decir, simplemente porque no hay palabras.
Solo diré,que fue genial.Fue genial tenerte como amante.Como contrincante en campeonato de besos, y como extremo luchador al otro lado del ring. Tu recuerdo se lleva momentos buenos y malos, más buenos que malos... de los que no me arrepiento para nada.
Gracias a ti, yo cambié. Me abriste las alas y me guiaste cuando todo parecía oscuro.También tuve que hacer muchos sacrificios, claro está algunos me costaron demasiado; pero no importó porque sé que mereció la pena.
Ahora es cuando llega el momento triste y te digo que sí, que tienes razón... ahora sé que no me mereces.Al principio si pero ahora ya no.Y que me daba igual si yo te quería más... eso daba igual, absolutamente igual! Que todas las cosas a las que me enfrenté me hicieron más fuerte y ahora sé que verdaderamente valgo mucho más que estar en mi cama llorando como una estúpida quinceañera.
Hoy te dije con una sonrisa que sí, que esta etapa se acababa, pero que ninguna otra lo hacía. Eso es precioso. Esperanzador. ¿Sabéis? Yo nunca estuve echa para finales tristes, y no mucho para finales abiertos que dejan bastantes cosas que desear.Yo quiero finales felices en mi vida, y este,se puede remediar.Claro que sí.Si se mira hacia adelante. El tiempo se pasa y se pierde; pues bien... yo lo perdí con la persona más indicada del mundo.Y ahora, las promesas florecen y la distancia protege nuestra amistad, que estoy segura de que será muy buena.
Sé que habrá gente que se alegrará de esto, y gente que no.Me dan igual, porque esto siempre ha sido entre tú y yo.Y ya está; me ha costado aprendérmelo de memoria pero afortunadamente estos meses sirvieron para eso y mucho más.

Ahora sé que es lo mejor que hemos podido hacer. Y que has sido,eres y serás el primero que me robó esa mirada, de enamorada.
Ahora sé que esto no se ha acabado.Y que sí, existen los cuentos en la realidad.Lo que no existen son los que nos pintan en la tele.

Hasta pronto.

I.Y

Un segundo.

Un instante.

Un parpadeo.

Sí,una vida que se esfuma en un parpadeo.''Abrir y cerrar de ojos momentáneo estalla contra  ruido derrapante''; dicen hoy los diarios, ...mientras todo el mundo busca el porqué y otros aún siguen preguntándose el qué-quién. Caída de vida,sueños,esperanzas,proyectos.Y luego nada.Silencio

Esta mañana.Esta tarde.Mañana y quizá pasado.

La vida no es justa para nadie. Al menos no para él: un chico con una gran sonrisa en la cara  para todos y con experiencia de dieciséis años representándola.

Y luego se apagan las luces, se apaga el telón.La moto salta por los aires y el cielo se prende en llamas.

Un ataúd con ruedas parado en Vía Hispanidad. Soy tan estúpida que sólo se me ocurre decir ''me gustaban las motos'', pero cierto es que a nadie le salen las palabras. Divertidas pero peligrosas.

Hoy sólo se olía a tu ausencia; y aunque hoy hay tantos corazones llorándote... seguro que mañana hay muchas sonrisas, recordándote.

Eso no lo dudes, ni por un segundo, un instante, un parpadeo.

SIEMPRE †

Norma Jeane

''Tengo muchos hábitos sociales malos. La gente siempre me está dando lecciones a propósito. Invariablemente llego tarde a las citas, en ocasiones con un retraso de dos horas. He intentado cambiar mi manera de ser, pero lo que me hace llegar tarde es algo fuerte...y demasiado agradable.

Cuando debo ir a cenar a alguna parte a las 8, me quedo tendida en la bañera durante una hora o más.Llegan las ocho y todavía sigo en la bañera.Luego vuelvo a llenar la bañera de agua limpia.Olvido completamente lo de la cita y la hora.Sigo pensando y sintiéndome muy lejos.

A veces conozco la verdad de lo que estoy haciendo; no es Marilyn Monroe la que está en la bañera sino Norma Jeane.Estoy dándole gusto a Norma Jeane.Solía tener que bañarse en el agua sucia y fría que habían utilizado 6 u 8 personas. Ahora puede bañarse en un agua tan limpia y transparente como el cristal. 

Norma Jeane no está acostumbrada a fiestas,ni a que la esperen, ni a que estén pendiente de ella. Norma Jeane era esa niña inocente y sola que todos tenemos dentro, pero que yo sacaba siempre. Yo era Norma Jeane. A la que nunca la escucharon ni le dieron un beso de buenas noches. Era Norma Jeane la chica de la ridícula blusa roída y la falda descolorida azul.Todo el mundo se burlaba de Norma Jeane.La miraban de arriba a abajo y los niños del orfanato la escupían.Y en realidad nadie sabía quién era.

Ahora la gente me espera.Me halaga y me busca.

Siento una alegre satisfacción castigando a la gente que ahora me busca.No es a ellos a quien castigo, sino a la personalidad de aquellos que no quisieron a una Norma Jeane en sus vidas. Tan hipócritas, tan superficiales y tan carroñeros. Dejan sus verdaderos yos en casa y se van a la fiesta desnudos, pensando que bailan con esmoquin y corsé.Son como gente en un escenario, representando a una persona.Quieren que veas su importancia.No se permiten ni ser humanos ni inteligentes.No se permiten pensar distinto al compañero.

Hombres y mujeres no son sólo semejantes sino que sus mentes acaban siendo semejantes también. Fingen,se pavonean.

Te intentan sorprender y se te agarran para aparecer en las páginas del periódico al día siguiente, en la sección de ''los presentes''.Gente que no quiere una Norma Jean pero sí una Marilyn Monroe.''

''En esos momentos, me gustaría quitarme el vestido y sacar de dentro; como si de una chistera se tratara, a Norma.La vieja, asustada y pequeña Norma Jean con su roída blusa y su descolorida falda,y gritar tan alto que la lámpara de cristal caiga sobre sus cabezas.Marilyn es fuerte pero posee el interior de ella. No se deja engañar y sin embargo es compasiva.

Pero no puede ser compasiva con ese tipo de personas, ni siquiera Norma.

Desde ese momento y para siempre; continué llegando tarde siempre que podía. Sonreía a la gente y la perdonaba. Y sí, fui justa con las personas. Deban saber que lo hice por Norma Jean, no por ellos.

Norma Jean Baker valía mucho más que las ovejas presentes en esa habitación. ''

(Porqué no encajo en Hollywood, My Story)

pd: La cita obviamente es de Marilyn; aunque he cortado párrafos y líneas.Y he añadido otras.

Mamá

Mi madre me ha salvado.
Sí, me ha salvado en ocasiones de muchas cosas; pero esta era la primera vez que me salvaba de ser una infeliz durante mis vacaciones.
Veréis, mi madre es la persona a la que más admiro en el mundo: es fuerte,valiente y nunca, nunca llora.Pero nunca me ha salvado de ser una infeliz. Íntegra.
Nunca me ha consolado.Nunca estuvo en las noches de inseguridad, ni en las que lloraba. En las que necesitaba que entrara a mi habitación y me abrazase con todas sus fuerzas.

Un vídeo donde salgo yo, de pequeña, llorando a más no poder, mi madre me castiga mientras me quita el chupete.Luego sigo llorando.Y luego me callo.
Bonito resumen eh? Así es como ha sido el resto de mi vida.


Nunca nos parecimos. En nada.
Ella es rubia,blanca como la leche y maniática de el orden.
Yo soy como una exiliada del Congo y ahora me encuentro encima de una montaña de mierda.
Decidida,constante, y muy impulsiva. Impaciente. Me río cuando intenta hablar inglés y odio cuando me chilla. Tengo muy buenos reflejos gracias a su lanzamiento 50m de zapatilla semanal.
Silba genial y aplaude demasiado fuerte.Salva vidas todos los días y le encanta. Tiene los ojos verdes más bonitos de la historia mundial universal y un día le dije que se parecía a un lemur que los tenía iguales en una revista. El lemur sonreía. Ella en ese momento no tanto.


Ella dice, llorar es de débiles.
Espera siempre más de lo que puedo dar, o muchísimo no lo sé de mí. Para ella el dolor es algo controlable. Ella no me habló durante un mes porque le dije que mi mayor afición era escribir y que odiaba las ciencias... quizá fue porque nunca creyó que cuando era pequeña esto iba a ir tan lejos.
Tengo que dejar claro que las cosas entre ella y yo nunca fueron fáciles. Que no me educó para ser una malcriada, y que todos los bofetones me los gané.
Mi madre ha tenido tanto éxito en su vida que parece que no se acuerde de lo que le costó. O de lo que sentía antes.Porque para ella tampoco las cosas fueron fáciles.
-Miro su foto de la 1a comunión y sí, parezco una puta niñata a su lado.-




No os penséis que mi madre no me quiere. Mi madre me quiere muchísimo. Lo que pasa que quiere lo mejor para mí. Y muchas veces no coincide con lo que yo pienso que lo es.Con el tiempo lo va entendiendo.
Estas navidades cambió. O fui yo.

Fuimos las dos.
Mi madre descubrió esa parte de ella que añoraba. Porfin. La parte adolescente, la tonta, la presumida. La joven y salvaje. Llevaba encerrada mucho tiempo en su interior.
Es estúpido pensar que una madre no puede aprender de su hija.A veces.
Pero nuestra relación no es una relación modelo, ni otra cualquiera.
Somos tan diferentes que nos necesitamos la una a la otra.


Hoy le he dicho a mi madre que es la mejor mamá del mundo. Porque sí, lo es.
No es la mamá de las películas americanas, ni la mamá que le gusta el encaje,ni la mamá que recoge a su hija porque va muy borracha.


Pero es la mamá más maravillosa del mundo. 

Allá vamos-

*- No tomarme las tontadas tan en serio y las cosas serias tan a risa.
*- Conseguir que para mi padre sea una persona ''medio responsable''.
*- Contenerme cuando el susodicho me grite a la cara.
*- No beber tanto = no vomitar tanto.
*- Ir al cine a ver tres películas de seguido.
*- No llegar tarde siempre a todas partes.
*- Adelgazar 12 kilos.
*- Ser más organizada.
*- Acabar El Libro.
*- Conseguir un título para ''El Libro''.
*- Un 9 de media en el bachillerato (ja ja ja)
*- Recuperar el tiempo perdido con  personas especiales.
*- Ofrecer segundas oportunidades a TODO EL MUNDO.
*- Preparar y hacer sorpresas.
*- Retener todas las personas que tengo a mi lado y recuperar las que se extraviaron por el camino.
*- Que no tenga ni que preguntar acerca de lo que dicen de mí.
*- Hacer más el ridículo (si se puede).
*- Convencer a mi madre de llevarme con ella a África.

Y hay más. 

Me temo 2012, que tenemos para rato... 

ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS ME.

Las navidades ya están aquí. Y no, no estoy tan ilusionada como otros años, no me van a regalar nada y no, no me importa. Los días no están tan helados y aún puedo dar patadas a las hojas de camino a casa... llegar a casa es un infierno, salir de ella; un alivio.

Hemos puesto el árbol de navidad hace unas horas, me he alegrado ya que pensaba que este año no lo pondríamos. 

No son Navidades amargas, simplemente diferentes. Voy a hacer todo lo posible para que no sean así... no soy buena consolando, pero doy lo mejores abrazos del mundo. 

Aunque haya gente que no los haya probado hace ya bastante tiempo. Parece que hable con indiferencia, pero no, me jode.

Cambios. CAMBIOS.Y más cambios...

Mi deseo del 2011 se cumplió, y por eso yo ya no pido nada más.

En realidad, pido el deseo del 2012. Pero es que ese es ya del año que viene, ¿o de este y el otro era del 2010?

No voy a desear que el gobierno del payaso este funcione,ni de que sus reformas y recortes nos hagan creer que un día estaremos bien (?). Ni tampoco que la palabra democracia signifique de verdad libertad.

No voy a desear que no haya más guerra en el mundo ni que me lleve mejor con mis padres.

Ni que vuelva la confianza que algún día perdí en esas personas. Ni la amistad.

No voy a pedir que siga con él el año que viene... no voy a pedir que no vaya a sufrir.

Que no vaya a sufrir.

No voy a pensar en los demás pero tampoco en mí misma.

Yo sé que seré feliz.

Sufra o no.

Sea 2012 o 2030.

Sea por un momento o para siempre.

+ Ahora ya me conozco lo suficiente para saber el porqué.

Que de qué

Que no es más rico quien más tiene, sino quien menos necesita;

 que el dinero no da la felicidad y que a veces la confianza da asco. Que sobre gustos no hay nada escrito; que quien se pica, ajos come; que de tal palo tal astilla; que lo que mal empieza mal acaba; que de lo que se come se cría; que quien a decir agrias verdades se pone verdaderamente agrio -sí, creo que era así-. Que quien anda deprisa, es el que tropieza;que quien no arriesga...no gana, que quien tuvo...¿retuvo?. 

-Que quien bien te quiere te hará llorar, pero también dicen que quien te quiere no te hiere-

Que no hay monstruos en el armario, ni los reyes magos te vigilan para ver todo lo malo que haces. Sé que los malos son muy malos y los buenos no son tan buenos. Créeme...que los besos a escondidas saben mejor. Que ser demasiado egoísta te acarrea bienes propios pero también problemas ''más propios todavía''. Que el mundo está plagado de personas agradables y a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas. Ahora sé que no hay calcetines para el pie izquierdo ni para el pie derecho. Que no está bien reírse la gente, pero la cosa cambia cuando tú eres el que se mofa de esos que lo hacen.¿¡Que es bueno pisar mierdas de vez en cuando?!. Que las medias se rompen muy fácilmente y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas.Que la reacción a la traición no se puede tomar en caliente y que la venganza se sirve en un plato bien frío.

 Y lo más importante: sé que de siete días a la semana...yo te quiero ocho.

De cómo entré,desordené,estropeé y arreglé tu vida.

Nunca supe que es lo que fue. Como yo, una chica aparentemente normal y del montón, pude enamorarle. Cómo esa pequeña cosa por la que nadie apostaba se convirtió en algo tan grande. Aún recuerdo lo que decían sus amigos -''no te pega nada''- y los míos... -''ya sabes lo que dicen de él''- Yo sonreía, tu sonreías.

Incluso las zorras rezaban para que esto no se alargara más de 2 o 3 semanas. Parecen haber caído uno o dos diluvios desde entonces.

Hasta que ayer, lo comprendí.

Nada hubiera sido lo mismo sin esa herida a lo Elm Street que me marqué cuando nos ''conocimos'', sin esos 15 minutos de espera que te pegabas... que más tarde merecían la pena cuando te reías de cómo corría. Esos momentos en los que me acercaba a ti con esa cara de ''perdóname'' cara de risa y miedo a la vez; yo ya sabía lo que iba a pasar después, pero ya sabes.. me encanta actuar. 

Las mierdas que he pisado, para luego restregártelas por el pantalón cuando llorabas de la risa.Esa falsa imitación del hielo, te lo pase tan rápido que casi te lo tragas. Correr por la Gran Vía gritando cuánto te odio y tu detrás mío, justificándolo a la gente con un  ''está loca''; ''está loca''. El mapa de tu habitación parece un folleto del chiquipark de los colorines que tiene marcados y subrayados. Siempre que vamos al cine nos riñen, ya sea por delante, por detrás, a mi izquierda o a tu derecha... la culpa la tienes tú que me sigues el juego. Y nos encanta el arte de discutir, pero las reconciliaciones aún más- 

Siempre  me dejé llevar, con la guardia bajada a todas partes; no me importaba nada, nada... si coprotagonizabas conmigo mis aventuras. Incluso cuando nos hicimos tanto daño, seguía siendo esa chica. Tú chica. Y tú lo notaste.

Nada hubiera sido igual si no te hubiese llevado a mi rincón favorito de la ciudad esa tarde de principios de noviembre. Nada hubiera sido igual si al mirar esos ojos no te hubieses dado cuenta de qué era en realidad lo que echabas de menos.

Sí era eso, yo también busqué, y encontré.

Yo sin querer, te había cambiado...

Aunque no se pasen por aquí muchas personas -en realidad, esa es la intención- siempre me gusta leer los comentarios, porque en este espacio no verás nunca los ''me gusta tu blog, pásate por el mío'' sino gente que se para a leerlo y luego escribe. Ya sea porque le importa, se aburre o es tan cotilla que no puede resistirse a pasar haber lo que se cuece por aquí.

De todas formas, quiero deciros gracias, a todos esos comentarios que me levantaron una sonrisa y a todos los abrazos que he recibido esta semana. Yo siempre los necesito, pero estos días aún más. 

∞S0-HIGH

When you were close to tears remember: some day it'll all be over.

One day we are gonna get so high-

And thought it's darker than December,

what's ahead is a different colour

one day we gonna get so high.

And at the end of the day;we'll remember the days we were so close to the edge, we'll remember it was me and you.

Cause we are gonna be forever you and me. You will always keep me flying the the sky of love. 

Don't you think it's time you started, doing what we always wanted?. Cause even the imposible is easy when we got each other...

∞ WE ARE GONNA BE FOREVER YOU AND ME ∞

Un aplauso a todos vosotros, que lo habéis logrado-

Otro día de mierda.
Llevo varios días así y no sé qué es lo que me pasa. Veo el 13 de diciembre como una meta inalcanzable rodeada de alambres eléctricos y vigas de acero. Yo corro y los salto, pero siempre acabo tropezándome y cayendo, partiéndome la mandíbula contra el duro y frío metal. La mandíbula además, qué coño.
Sí, eso ha sido lo que he soñado hoy. Y creo que es lo que llevo soñando toda la semana. Lo que pasa que no lo hago cuando duermo sino cuándo ando despierta y eso suele ser más duro.
Veo a las personas tristes a mi alrededor y eso me pone triste.
Veo mis esfuerzos ahogados.
Veo a las personas que quiero lejos de mí y a las que me quieren lejos demasiado cerca. Demasiado cerca para escuchar lo que cuentan. ¿Sabéis? Yo ahora mismo podría pasar de ello, pasar de todas esa mierdas que sólo se dicen por pura envidia y seguir, que es lo que llevo haciendo un año entero. Enserio que puedo hacerlo. Lo he demostrado.
Pero soy una persona, como otra cualquiera al fin y al cabo, una chica de dieciséis años que se emparanoya y se preocupa demasiado. Llevaba días en que las cosas no salían bien y hace una semana me miré al espejo.

Tengo que contaros que la sensación fue desagradable no, lo siguiente a horrible y lo que le sigue a nauseabundo. No sé ahora cómo me vería, pero la sensación en ese momento fue como ninguna en mi vida.Me empecé a comparar y a buscar posibles competidores y los encontré.Recorté photoshoots de revistas y las pegué en mi habitación, señalando partes importantes.
Y entonces me pregunté ¿que pasaría si...? Y sin pensar lo hice.
Y no sólo una vez, sino 2,3,4,5 veces.He de reconocer que no me sentí yo en ningún momento. Yo sólo veía a una extraña a la que mi yo interior le habría gritado ''¡Qué haces descerebrada!''
Todo lo que había dicho, todo lo que había aconsejado, se esfumó. Y ahora sólo puedo callarme.


No soy tan fuerte como creía. Y ya está.
Y me siento muy mal, pero es que tenía que contarlo.Necesitaba contarlo. ¿Consciente de que esto lo leerá gente que conozco? supongo, pero la verdad es que a los que les importo me preguntarán y a los que no se quedarán callados, sonriéndome mientras le preguntó que tal fue el día.
Menuda entrada de mierda. Como el día. Eso ya lo he dicho antes no?





PD: Siento muchísimo deprimiros así. Hasta por eso me siento mal joder.
Muchos besos y os prometo estar bien de nuevo... pronto