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Cabeza loca.17 años.Le gusta acostarse tarde y levantarse temprano.Quitar la miga al pan y explotar burbujas de plastiquete.Abrir las ventanas al atardecer y ponerse la música a todo volumen para leer a Pablo Neruda.Se considera una amante del cine mudo.El viento sin destino,pero veloz y con prisas.No entiende el blanco pero tampoco el negro.Risas con hielo pero también peros.Pura indecisión.Torpe a morir.Capaz de todo por un simple juego de niños.Atrapa-gestos o atrapa-almas?.Espontánea.Un manojo de purpurina.Un saco de canicas.Una media sonrisa.Incandescente.

jueves, 20 de octubre de 2011

¿Que eres libre...? Espera que cojo las maletas y me bajo.

Quizá algún día el mundo vea normal que dos tías se besen y sientan algo la una por la otra. Quizá, algún día, no muy lejano... un chico como otro cualquiera pueda ir vestido cómo le dé la gana al colegio sin que sus compañeros de clase, esos que se creen tan ''machotes'' se le rían.
Un mundo en el que la apariencia física refleje lo que en realidad eres por dentro, así sería más fácil alejarte de las personas que no te merecen la pena. Y que el mundo aceptase cosas tan simples como bajarse películas gratis por internet y le asquease ver como un pobre animal que no ha hecho nada es echo trizas en una plaza, un instrumento más para distraernos de nuestras vidas de mierda... nuestra absurda hipoteca, nuestro absurdo piso de mala muerte y nuestro monótono trabajo en la oficina.. que tantos genios escondidos y remotos se está cargando! 
El mundo no crea personas, el mundo crea ovejas que están acojonadas de intentar hacer su propio camino; y que siguen al rebaño sin darse cuenta que los cuatro gilipollas que lo mueven se están quedando con su dinero.
¡O con su tiempo, que es más valioso!
Luego que si no se admite el velo dentro de las aulas... me parece bien, pero primero, ve al emir padre y pregúntale porqué lo lleva. Te contestará que si el respeto, que si la tradición, que si Alá y que si blablaba.. tú le sueltas que esto es España y que no se puede. Y luego qué cojones, haces una ley que dice que no se puede llevar y punto. Resultado: Todas las niñas islámicas se niegan a ir a la escuela y por lo tanto se les priva el derecho a una educación. Y ninguno de los dos tiene la culpa, sino la religión a la que están atados.

Pues ya lo veis; dinero, religión y mucha gilipollez son los ingredientes necesarios para que este mundo se esté yendo a pique. Los enchufes también sirven de buen condimento en estos tiempos que corren.
Y ya no se valora tu moral, qué coño les importa, ahora se valora lo que les conviene a los jefes del rebaño!
Lo camuflan todo de forma que no nos enteremos de lo que pasa ahí dentro, para que pensemos que vivimos LIBRES. LIBRES? Esto es un chiste? Créete aquello de ''eres dueño de tu silencio y esclavo de tus palabras'' porque poco a poco se está cumpliendo.

El mundo está loco, eso lo sabemos todos.
Lo que no sabe mucha gente es, que el mundo necesita un puto cambio... no agua bendita.


jueves, 13 de octubre de 2011

Preguntadme a mí primero

Ya os dije que nunca sé como empezar las cosas; y cómo ahora no me apetece pensar... dejaré aquí una serie de frases revueltas al azar, que a lo mejor no tienen relación las unas con las otras, o a lo mejor sí.

Llevo un mes de la ostia. No se puede describir de otra forma.
Sensación de que el mundo se te cae encima y tú no sabes porqué... como si hubieras hecho algo que la gente no te lo recrimina a la cara... sino que lo va insinuando a las espaldas. ¿Tengo que decir que muchos de ellos los consideraba amigos?
No me duele el hecho de que se me echen las culpas de algo a lo que no encuentro explicación, porque no la hay.. sino que las personas que lo hacen, al menos muchas de ellas, las conozco de muchísimos años y jamás pensaba que dijeran esas cosas de mí. Te llevas una decepción y eso duele. Imagino que a vosotros os habrá pasado lo mismo...

Empiezo a darme cuenta que no es culpa de este mundo en el que vivimos, sino las personas tan odiosas que hay dentro de él.
Sé que mucha gente que me conoce de primera mano lee esto, porque lo sé simplemente... no tengo que enterarme por ahí de quienes lo leen -aunque ya lo haya hecho- no quiero que se sientan identificados, lo único que quiero es que vean la situación desde arriba.. y que luego vayan analizando uno a uno, el ''cómo se sentiría'' empezando por mí.
Poca gente sabe lo mal que lo estoy pasando ahora...
y que nadie puede ayudarme. Nadie.


Es como entrar a un concierto y ver muchas caras conocidas... que en realidad te parecen todas extrañas.
Todo el mundo te mira pero no se acerca. Todo el mundo habla sin saber.
Viven en una realidad que no es cierta pero prefieren quedarse con ideas preconcenbidas.
La realidad es dura y asquerosa. 

jueves, 6 de octubre de 2011

Ojos que te ven, puto scáner que te folla.

No me gusta que me miren mal. Pero tampoco es que sea algo de vital importancia para mí... ¿que no te disgusta que te miren mal? Preguntaréis.En realidad, es más que eso. Es saber que te la come que te miren; mal o no.
 Hubo un tiempo que me importó lo que la gente pensase, esa fase la tenemos todos, unos ya la pasaron y otros la siguen teniendo... pero afortunadamente para mi sí.

Y es que cuando te miran detenidamente, de arriba a abajo, analizando cada centímetro de tu cuerpo, sientes esa sensación irrefrenable de escáner a tu alrededor. Y te giras. Hay gente que se gira disimuladamente, otra se gira bruscamente y otra pues siente ganas de girarse pero no lo hace, por vergüenza.
Yo os aconsejo que os giréis de forma que el/la que os está mirando sienta esa vergüenza multiplicada por 100.
Trata de adivinar lo que corre por su mente, por esos ojos llenos de mierda... que le impiden darse cuenta  que unas personas NO son mejores que otras. Ahora mismo se encontrará sacando a relucir lo feo que tienes el pelo, esa nariz tan grande que posees, las ''pintas'' que llevas o cómo hablas; ya sea sola carcomiéndose por dentro o en compañía, que eso de zorrear a algunas les encanta (pongo el femenino porque la mayoría que hacemos esto somos las chicas). >> ¡Pero como te quiero Mapssita(L) vamos a reírnos de todos que tú y yo somos la ostia!<< eso chicos, no es ir de superior... es dar pena.
De la buena.
Bueno, entonces a lo que íbamos. Mírale a la supuesta mapsita esa y fija tus ojos en los suyos.Sin apartar tu mirada,clavada en ella. Pero no le mires como lo hace ella. No le mires mal... simplemente dedícate a observarle.No le conoces pero ya tienes una estúpida impresión sobre la niñata scáner.Es triste.
Y luego ya sea al gusto del consumidor, puedes reírte en su cara de lo infeliz que es, ignorarle o cruzarte una mirada con tu amiga -Mapsita no, no confundamos términos- y a la vez pensar
''Sí, es una de esas''.





Ya tiene sus años, pero la letra merece la pena leerla.




Así que ya sabéis, una sonrisa siempre puesta en la cara. Y despreocúpate, que suficiente tienes con lo tuyo y con los que te quieren no? :)




Marina.

domingo, 2 de octubre de 2011

Fase del gilipollismo nº 2

Sé que os prometí que la segunda fase del gilipollismo también la escribiría ayer... pero una serie de circunstancias y compromisos me impidieron encender el ordenador: estaba castigada.Sí... suele ser un asunto que me tiene siempre principalmente atareada, y además incomunicada.Como si se tratase de un trabajillo exterior de negocios pero estando amargada 24 horas seguidas en tu habitación, y sin trabajar claro.
Pero qué mala es Marina. Y yo os digo que no, que yo soy bastante buena... pero que cuando saco la fiera, la saco... y nunca mejor dicho, a lo bestia.

¿Por dónde me había quedado?


FASE GILIPOLLISMO Nº 2.

No se porqué razón he sido más gilipollas: por el hecho de creer durante este tiempo que podía olvidarle... o por dejar que mi corazón dé rienda suelta.
El amor es una mierda.
Una puta mierda, mejor dicho.
 Y nos hace hacer cosas horribles y que nunca imaginábamos.
Porque sí; porque estoy enamorada -asco de adjetivo-. Y porque soy una niñata de dieciséis años y porque no tengo ni coña idea del mundo y blablabla... la cosa es, que quería dejar de quererlo.Pero no puedo.
Y de repente el otro día me coge de la mano mientras caminábamos... ¿porqué me coges de la mano? salió espontáneo -de normal no me gusta cagar momentos bonitos- y me contestó con un ''porque me gusta''.
Porque me gusta. >>Si todo lo que nos gusta lo hiciésemos<<, pensé.
Y fue en ese momento cuando decidí hacerlo.Hacer lo que quería hacer en ese momento.

Ahora mismo me encuentro igual que hace meses.No igual haber, parecido... pero sin saber que hacer y en ascuas.Si antes era poco, ahora la opinión de los demás nada me importa.
Supongo que también necesito tiempo... y confianza, mucha confianza.



Un beso de una gilipollas agilipollada,


Marina.

sábado, 1 de octubre de 2011

Fase del gilipollismo nº 1.

Ayer fue un día que preferiría borrar de mi memoria o por el contrario,que perdurara para siempre.
Por eso, paso a paso, hoy os iré explicando en dos posts las fases de mi gilipollismo. Fases o partes o lo que sea... tampoco hay porqué darle un nombre.



FASE GILIPOLLISMO Nº 1.

Son las 23:34 de la noche. Escribo con desesperanza mientras trece años de amistad se van tirando por la borda... uno a uno, sin que yo ya no pueda hacer nada. Cada uno de ellos me sabe a salado, como el torrente de lágrimas que corren por mis mejillas.
Cada recuerdo, cada momento, cada inseguridad, cada complicidad, cada abrazo, cada ''te echaré de menos'' cada ''te echo de menos'' y cada.. ''¡te he echado tanto de menos!''.
>>Ya no eres la misma que hace un año<< me dice. ''Ya no eres esa niña inocente a la que yo consideraba una de mis mejores amigas''. Yo no me lo puedo creer. No me sale. Me derrumbo y lloro... me derrumbo porque sé, que lo que dice es verdad: yo he dejado de ser esa niña inocente porque el destino me lo ha puesto difícil con sus trampas y he tenido que seguir para adelante... y no sólo luchar para olvidar cosas que me hicieron daño, sino también para luchar por lo que quiero.
Pero por otra parte,nosé que hubiese sido de mí si continuase siendo esa chica ingenua e inocente, si no luchase, si no hubiese cambiado... cosas de las que me arrepiento pero de las que me disculpé e hice lo posible por arreglarlo. ¿Está mal que sea fuerte y deje de ser una persona que se esconde y no hace nada para empezar de cero? ¿Está mal que intente ser feliz y que la única forma que me quede de serlo sea empezar a pensar en mí?
Creo recordar que la primera vez que llegué a pensar en mí fue una noche de un 26 de febrero. Te hice daño, pero creo que por primera vez sentí que era valiente.

>>Me has decepcionado<< ese ha sido el puñal final... o cosas como ''Necesito que desaparezcas de mi vida por un tiempo''.
Ahora si que puedo decir que tú también me has decepcionado. No esperaba que me apartases de mi lado así, sin apenas pensarlo todo con claridad, desechándome como si fuera un bicho que te quita espacio en tu vida. Y no es que sea mi manera de ver las cosas, y me atrevo a pensar... que quizá tu también cambiaste.
No sé desde cuando te importa la opinión de los demás.
Sé que no vas a leer esto, ni siquiera sabes que esto existe... pero es la única forma que me queda de decirte lo que me importas. Y que me duele. Probablemente no creo que conozcas a tantas personas que pueden decir tantos los sientos en un día o puedan demostrártelo... pero así lo quieres y no hay más que hablar.
Te deseo suerte; hasta que te aclares y me digas si merece la pena que vuelva a ser tu amiga.
Pero no puedo cambiar. Ya no. Y nosé si lo habrás oído... pero los amigos te aceptan tal y como eres.

¿Sabes? Tengo una foto en mi pared de las dos pasándonoslo bien, disfrutando. Sin preocupaciones y sin malos rollos.Viviendo. Tú y yo con nuestros abrigos blancos.